Завтра вставать раньше петухов, а я все сижу и сижу, и даже солнышка нет, чтобы на него смотреть. На улице дождь, а значит будут камары и черви. Последних почти боюсь. Не почти а боюсь. Но все равно придется ползти по черт знает какому бурелому, потому что я как маленькая девочка играю в войнушку с 25-летними парнями и дико довольна.
Сегодня день прошел относительно хорошо, самый дождь переждала в малиннике, но ведь такая лафа будет не всегда.
Пора идти работать, месяц безделья и я уже привыкла ничег оне делать по утрам. Вставать стало тяжело. Ложиться еще тяжелее.
Скоро будет оканчательно известно поступил Димка или нет. У мну панические атаки. Я знаю, что все должно быть просто отлично, но временами готова по потолку бегать, лишь бы уже точно все знать. Как многое от этого зависит ...
Уже два дня почти не вижу кой кого. Из-за этого кой кого сгрызла ноготь, придется доверить ногти сестре. От нотаций не уйти.
Так же как и от завтра. Что я тут вообще делаю????

В голове сплошной...хаос. По-другому не назову. Опять мотаться по вузам. Очень переживаю из-за того, что не поступила на бюджет. Боюсь, что расстроила этим родителей.

Охохох... Я попала, я попала именно капитально. Как всегда умудрилась попасть в самую задницу. Определённо с ним надо что-то делать. Блин, не целовать же... Вот только эти истерики и слёзы мне надоели. А ещё осточертели эти долбаные признания. Нет, блин, я всё понимаю, чувства, ля-ля-тополя, вот только я тоже не железная и скоро ой как психану...

О чем думаю? Играет музыкальная шкатулка. Я снова сижу на подоконнике и вглядываюсь в ночное небо. В мыслях в очередной раз блуждает идея о новой истории, новой сказке. Нет, я, наверное, никогда не изменюсь. Да и не хочу. Как была ребенком, так им и останусь. Немного наивная, немного глупая. Часто, смотря в свое отражение, спрашиваю себя: может стоит измениться? Плюнуть на все и стать как все? Тогда никто не будет смеяться надо мной, не будет лезть со своими проблемами, бедами, ища поддержки и понимания. Тогда я перестану писать сказки и, пожалуй, переключусь на шмотки и Билана. Наверное. А может так и останусь преданной почитательницей Милен Фарме и Моби. Хотя стоит ли меняться, слепо следуя моде и новым правилам общества. Как часто я слышала, что хорошие девочки ничего в этой жизни в наше время не добиваются. Хочешь иметь все — будь стервой, учись манипулировать людьми. Одно время даже пыталась. Достали все со своими наставлениями и советами. Не получилось. Добываться своего, манипулируя любыми могу, но вот переступать через них.. Может быть так я говорю сейчас, и когда-нибудь жизнь меня поставить в условия, когда мне придется не только переступить, но и предать. Кто знает — жизнь интересная штука. Но вот меняться не хочу. И не буду. Пока получается, хоть и с трудом. Стать стервой всегда успею, а вот сохранит свой оптимизм, который помогает не только мне в трудные моменты — это надо еще постараться.
Уткнулась в записи, перечитала. Бред. Как-то все по-детски. Но на то это и сказка. Простая, незамысловатая, наивная. Часто у меня возникает чувство, что меня хвалят, только чтобы не обидеть. Все равно пишу. Для себя. Потом перечитываю, смеюсь, удивляюсь.. Ненавижу, когда меня считаю слабой. Это очень сильно действует и расслабляет. У меня слишком много дел, чтобы жалеть себя и останавливаться для размышлений о жизни. Надо идти вперед, озираясь назад, чтобы не забывать своих ошибок, но и с надеждой смотреть в свое будущее. Да, порой сложно и хочется плакать. Хочется просто стать слабой, не нести никакой ответственности, не принимать никаких решение. А нельзя... 
Ангелы и демоны кружили надо мной,
А я сидела в комнате, темной и пустой.
Я знаю, наступит время выбирать:
Либо в небо взмыть, либо в ад упасть.
Ну а пока, пусть звезды светят в тишине,
И ветер мне поет о вечное мгле,
Свет застывает в озере осколком льда,
И время утекает сквозь пальцы как вода.
Пускай очнется повелитель снов,
Накинет она на мир невидимый покров.
Уснет мой город, усну и я.
И не проснусь уж больше никогда.
Наступит тишина, бездействие, покой.
Так все уйдет и станет мир иной.

Одиноко, не понимаю себя, хочется смеяться и плакать, а не могу делать ни того не другого. Меня никто не любит, полное отсутствие мужского, и вообще, внимания убивает, а еще убивает катастрофическая нехватка времени. Спасибо Кэт, слушающей 24 часа в сутки мои вопли в асе.
Какого черта я не сделала инглиш?
Когда мне переустановят Винду?
Покой нам только снится.
Черт, скорей бы вышел этот фильм, я же не дотерплю.
Неужели нигде в нете нет пьесы Моэма "Пенелопа".
Отзавется ли кто-нибудь на мой статус в конте?
Вино из одуванчиков я кажется никогда не дочитаю...
Почему у меня нет денег на новый роман Анны Гавальды?
Почему ложь во благо всегда так тяжело дается?

Отредактировано Аньен Дрейзен (2009-10-05 14:50:21)

Надо таки заняться уже чем-нибудь дельным, даже акция сейчас сойдет за дело.
Кэт, ты сволочь, ты опять меня бросила, хоть в этом и не виновата.
Так, и где тот милый админ с которым я вчера познакомилась..?

Какого черта Кэт бузит на админа? Она с ним не знакома.
Какого черта Кэт ничерта не делает? Завтра же позвонить не сможет.
Какого черта я ничерта не делаю?
Надя, нет, не уходи!

Первая мысль: я какому такому исследовательскому инстинкту поддалась, что перевела иероглифы Энигмы????
Вторая мысль: че я тут вообще делаю???
третья мысль: почему я считаю мысли?
последняя мысль: гуманитарий во мне загубил-таки математика. и да, я завтра опять буду жалеть что снова читала книжку до талого. и опять собиралась "все быстренько доделать и сесть посмотреть фильм, прихватив с собой вкусненькое"
мысль ваще последняя: вот уж не думала, что чего- то напишу в этом разделе.... прям до последнего не верила.

У меня было много девушек до тебя, да и после тебя не мало. Намного красивей. Намного женственней. Да и любили они меня гораздо больше чем ты. Так какого хрена меня на тебе так клинит до сих пор?

Ролевые на французском, ааа! Они существуют!! Почему-почему-почему я не знаю толком французского!!

Бл. Как всегда за выходные ничего не успела. Вообще. И когда собираюсь начинать успевать - тоже не знаю. Зато заработала очередную головную боль, кучу ненужного мозго*любств*а и пополнение в списке "Надо сделать".

Сволочь, говорите?

Николь Кристен
как есть).